Nyårslöften du kan hålla

Har du tröttnat på att ge samma nyårslöften år efter år, och som du aldrig håller? Varför inte lova något som du faktiskt kan lyckas med? Här kommer några löften att utgå ifrån:

  1. Gå upp i vikt. Minst 10 kilo.
  2. Sluta träna, slöseri med tid.
  3. Läs mindre. Det får mig bara att tänka.
  4. Titta mer på TV. Jag har missat många bra program
  5. Skjut upp mer saker. Börja imorgon.
  6. Dejta ingen från Baywatch.
  7. Stanna längre på jobbet, för att surfa på företagets 100 Mbit-lina
  8. Sluta ta med lunchlådor, jag borde äta ute mer.
  9. Bli vidskeplig.
  10. Ha bara jeans som är två storlekar för små och ha en kedja eller ett rep som skärp.

Tio bästa sätten att få ett mer spännande nyårsfirande

Nu sjunger 2005 verkligen på sista versen och hemma hos oss pågår förberedelserna för morgondagens firande. Vi önskar alla ett gott slut och ett gott nytt år. Behöver du tips inför nyårsfesten? Här kommer några förslag inspirerade av Lettermans Top Ten Lists:

  1. Servera mjältbrandskanapéer
  2. Skaffa en Hans Blix-imitatör
  3. Hookers, hookers, hookers
  4. Istället för familj, vänner och grannar, bjud in liftare, lösdrivare och rymlingar
  5. Investera i ett 1000-bitars pussel och tacka mig senare
  6. Meddela gästerna, ”En av er kommer inte att överleva till nästa år”
  7. Alla manliga gäster anmäls automatiskt till en utlottning om att bli Jennifer Lopez nästa äkta make.
  8. Loka och nagellacksborttagning är lika med hemgjord Champagne
  9. Bjud inte in mig
  10. Har du ett ännu bättre förslag? Lämna en kommentar!

Titta in imorgon, kl 12.00 kommer förslag på nyårslöften …

God Jul alla!

När nu julen närmar sig sin höjdpunkt… julbordet, så vill vi från oss alla till er alla önska en God Jul med en liten visa som kanske kan passa när måltiden nalkas.

Och viljen i veta

mel: Trad. Viljen I veta och viljen I förstå hur svensken får mod uti barmen Jo, far min han fattade glaset som så och sedan så krökte han armen Han bugade sig hit han bugade sig dit så gladelig, så gladelig och hällde sen supen på tarmen.

Fler visor, om snapsen räcker

Johanna & Marcus

God Created Teachers

On the 6th day, God created men and women…

On the 7th day, he rested…not so much to recuperate, but rather to prepare himself for the work he was going to do on the next day.

For it was on that day…the 8th day…that God created the FIRST TEACHER.

This TEACHER, though taken from among men and women, had several significant modifications.

In general, God made the TEACHER more durable than other men and women…

The TEACHER was made to arise at a very early hour and to go to bed no earlier than 11:30 P.M. with no rest in between…the TEACHER had to be able to withstand being locked up in an air-tight classroom for six hours with 35 ”monsters” on a rainy Monday…and, the TEACHER had to be fit enough to correct 103 term papers over Easter vacation.

Yes, God made the TEACHER tough…but gentle too…

The TEACHER was equipped with soft hands to wipe away the tears of the neglected and lonely student…as well as those of the 16-year-old girl who was not asked to the prom.

And, into the TEACHER God poured a generous amount of patience…

Patience when a student asks to repeat the directions the TEACHER has just repeated for someone else…patience when the kids forget their lunch money for the fourth day in a row…patience when one-third of the class fails the test…patience when the textbooks haven’t arrived yet, and the semester starts tomorrow.

And God gave the TEACHER a heart slightly bigger than the average human heart…

For the TEACHER’s heart had to be big enough to love the kid who screams, ”I hate this class! It’s boring!”…and to love the kid who runs out of the classroom at the end of the period without so much as a ”goodbye,” let alone a ”thank you.”

And lastly, God gave the TEACHER an abundant supply of hope. For God knew that the TEACHER would always be hoping…

Hoping that the kids would someday learn how to spell…hoping not to have lunchroom duty…hoping that Friday would come…hoping for a free day….hoping for deliverance.

When God finished creating the TEACHER, he stepped back and admired the work of his hands. And God saw that the TEACHER was good. Very Good!

And God smiled, for when he looked at the TEACHER, he saw into the future. He knew that the future would be in the hands of TEACHERS.

And, because God loved TEACHERS so much, on the 9th day…

God created, ”Snow Days!”

Horoskop – för hela året. Och nästa.

Vattumannen (21/1-18/2) Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.

Fiskarna (19/2-20/3) Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.

Väduren (21/3-20/4) Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och är en allmän nolla.

Oxen (21/4-21/5) Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.

Tvillingarna (22/5-21/6) Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.

Kräftan (22/6-22/7) Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem,vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.

Lejonet (23/7-23/8) Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.

Jungfrun (24/8-22/9) Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.

Vågen (23/9-23/10) Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av könssjukdomar.

Skorpionen (24/10-22/11) Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.

Skytten (23/11-21/12) Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att= Blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.

Stenbocken (22/12-20/1) Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av dig.

Min bäste herre

Jag har just fått Ert upphetsande brev angående den räkning jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

När ni talar om problem, låt mig få upplysa er lite.

1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne , så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

1915 brann resten ner av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en Gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.
Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så var jag tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka , och Ni säger NI KAN FÖRORSAKA PROBLEM FÖR MIG. Det enda jag kan säga mina herrar. Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Hälsning med önskan om mer och större kredit.

F.d hemmansägare.

Den först swedish butiken för bildäck

Rubriken låter förtroendeingivande, eller hur? Jag brukar faktiskt inte ägna spam och reklammail allt för mycket tid. Jag har i regel tillräckligt mycket e-post att läsa ändå. Jag öppnade ändå ett mail med denna rubrik av någon anledning, och det var mycket … intressant. Vad sägs om följande?

”Rädda din pengar: Speciala rabattpris för privat kunder och allaa firmor.”
Ojdå, håller pengarna på att drunkna eller nåt?

”Mest bra kvalité. Mer mycket än 90% av tyresna finnas tillverkat i Europa.”
Mest bra, men en hel del skit också då?

”Leveranstiden för Sverige behöver 48 timmar.”
Jaha, vad skall den göra med de timmarna då?

”Om du gillade inte till, mottaga vårt nyhetsbrev i framtiden, dig kan tar sig bort yourself med följa länk alltifrån den posta förteckningen”
Jo, kanske det, men samtidigt är det ganska roligt att läsa.

Vilket företag? Jo, spana in www.premiumreifen.de för swedish butik med mest bra kvalitet, om nu inte adressen var felstavad …

Psykoanalys

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four
young mothers and their small children…
”You all have obsessions,” he observed.

To the first mother, he said, ”You are obsessed with eating.
You’ve even named your daughter Candy.”

He turned to the second mother, ”Your obsession is with money.
Again, it manifests itself in your child’s name, Penny.”

He turns to the third mother. ”Your obsession is alcohol.
This manifests itself in your child’s name, Brandy.”

At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy
by the hand and whispers. ”Come on, Dick, we’re leaving”.

Svenska ordspråk

  • Den man ligger med får bädda.
  • Den som tar, han har.
  • Det man inte minns, har inte hänt.
  • Det man inte vet, har man ingen aning om.
  • Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
  • Förtala är silver, förtiga är guld.
  • Gammal kärlek kostar alltid.
  • Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
  • Man ska inte kasta spjut i radhus.
  • Liten stuga kallas ofta stort dass.
  • Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
  • Som man raggar får man ligga.
  • Övning ger träning.