Nu sjunger 2005 verkligen på sista versen och hemma hos oss pågår förberedelserna för morgondagens firande. Vi önskar alla ett gott slut och ett gott nytt år. Behöver du tips inför nyårsfesten? Här kommer några förslag inspirerade av Lettermans Top Ten Lists:

1. Servera mjältbrandskanapéer
2. Skaffa en Hans Blix-imitatör
3. Hookers, hookers, hookers
4. Istället för familj, vänner och grannar, bjud in liftare, lösdrivare och rymlingar
5. Investera i ett 1000-bitars pussel och tacka mig senare
6. Meddela gästerna, ”En av er kommer inte att överleva till nästa Ã¥r”
7. Alla manliga gäster anmäls automatiskt till en utlottning om att bli Jennifer Lopez nästa äkta make.
8. Loka och nagellacksborttagning är lika med hemgjord Champagne
9. Bjud inte in mig
10. Har du ett ännu bättre förslag? Lämna en kommentar!

Titta in imorgon, kl 12.00 kommer förslag pÃ¥ nyÃ¥rslöften …

On the 6th day, God created men and women…

On the 7th day, he rested…not so much to recuperate, but rather to prepare himself for the work he was going to do on the next day.

For it was on that day…the 8th day…that God created the FIRST TEACHER.

This TEACHER, though taken from among men and women, had several significant modifications.

In general, God made the TEACHER more durable than other men and women…

The TEACHER was made to arise at a very early hour and to go to bed no earlier than 11:30 P.M. with no rest in between…the TEACHER had to be able to withstand being locked up in an air-tight classroom for six hours with 35 ”monsters” on a rainy Monday…and, the TEACHER had to be fit enough to correct 103 term papers over Easter vacation.

Yes, God made the TEACHER tough…but gentle too…

The TEACHER was equipped with soft hands to wipe away the tears of the neglected and lonely student…as well as those of the 16-year-old girl who was not asked to the prom.

And, into the TEACHER God poured a generous amount of patience…

Patience when a student asks to repeat the directions the TEACHER has just repeated for someone else…patience when the kids forget their lunch money for the fourth day in a row…patience when one-third of the class fails the test…patience when the textbooks haven’t arrived yet, and the semester starts tomorrow.

And God gave the TEACHER a heart slightly bigger than the average human heart…

For the TEACHER’s heart had to be big enough to love the kid who screams, ”I hate this class! It’s boring!”…and to love the kid who runs out of the classroom at the end of the period without so much as a ”goodbye,” let alone a ”thank you.”

And lastly, God gave the TEACHER an abundant supply of hope. For God knew that the TEACHER would always be hoping…

Hoping that the kids would someday learn how to spell…hoping not to have lunchroom duty…hoping that Friday would come…hoping for a free day….hoping for deliverance.

When God finished creating the TEACHER, he stepped back and admired the work of his hands. And God saw that the TEACHER was good. Very Good!

And God smiled, for when he looked at the TEACHER, he saw into the future. He knew that the future would be in the hands of TEACHERS.

And, because God loved TEACHERS so much, on the 9th day…

God created, ”Snow Days!”

Vattumannen (21/1-18/2) Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.

Fiskarna (19/2-20/3) Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.

Väduren (21/3-20/4) Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och är en allmän nolla.

Oxen (21/4-21/5) Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.

Tvillingarna (22/5-21/6) Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.

Kräftan (22/6-22/7) Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem,vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.

Lejonet (23/7-23/8) Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.

Jungfrun (24/8-22/9) Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.

Vågen (23/9-23/10) Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av könssjukdomar.

Skorpionen (24/10-22/11) Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.

Skytten (23/11-21/12) Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att= Blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.

Stenbocken (22/12-20/1) Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av dig.

Jag har just fått Ert upphetsande brev angående den räkning jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

När ni talar om problem, låt mig få upplysa er lite.

1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne , så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

1915 brann resten ner av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en Gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.
Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så var jag tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka , och Ni säger NI KAN FÖRORSAKA PROBLEM FÖR MIG. Det enda jag kan säga mina herrar. Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Hälsning med önskan om mer och större kredit.

F.d hemmansägare.

Rubriken låter förtroendeingivande, eller hur? Jag brukar faktiskt inte ägna spam och reklammail allt för mycket tid. Jag har i regel tillräckligt mycket e-post att läsa ändå. Jag öppnade ändå ett mail med denna rubrik av någon anledning, och det var mycket … intressant. Vad sägs om följande?

”Rädda din pengar: Speciala rabattpris för privat kunder och allaa firmor.”
Ojdå, håller pengarna på att drunkna eller nåt?

”Mest bra kvalité. Mer mycket än 90% av tyresna finnas tillverkat i Europa.”
Mest bra, men en hel del skit också då?

”Leveranstiden för Sverige behöver 48 timmar.”
Jaha, vad skall den göra med de timmarna då?

”Om du gillade inte till, mottaga vÃ¥rt nyhetsbrev i framtiden, dig kan tar sig bort yourself med följa länk alltifrÃ¥n den posta förteckningen”
Jo, kanske det, men samtidigt är det ganska roligt att läsa.

Vilket företag? Jo, spana in www.premiumreifen.de för swedish butik med mest bra kvalitet, om nu inte adressen var felstavad …

Nu finns ett mysigt hus till salu! Bra pris. Kolla Hemnet:

http://www.hemnet.se/a.asp?id=3152940&q=1&s=4

Jag tror att jag ska bjuda på det i alla fall. /Maria

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four
young mothers and their small children…
”You all have obsessions,” he observed.

To the first mother, he said, ”You are obsessed with eating.
You’ve even named your daughter Candy.”

He turned to the second mother, ”Your obsession is with money.
Again, it manifests itself in your child’s name, Penny.”

He turns to the third mother. ”Your obsession is alcohol.
This manifests itself in your child’s name, Brandy.”

At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy
by the hand and whispers. ”Come on, Dick, we’re leaving”.

• Den man ligger med fÃ¥r bädda.
• Den som tar, han har.
• Det man inte minns, har inte hänt.
• Det man inte vet, har man ingen aning om.
• Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
• Förtala är silver, förtiga är guld.
• Gammal kärlek kostar alltid.
• Har man slagit yxan i bÃ¥ten fÃ¥r man ro som fan.
• Man ska inte kasta spjut i radhus.
• Liten stuga kallas ofta stort dass.
• Man mÃ¥ste kyssa mÃ¥nga grodor innan man hittar sitt svin.
• Som man raggar fÃ¥r man ligga.
• Övning ger träning.

Här kommer ett bidrag till bloggen, en juldikt som Gert (Fylking?) läste i morse, dikten kommer från lyssnaren Billy i Göteborg:

Farmor njuter av julens atmosfär,
alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter pÃ¥…

…kaffet i köket, julfika snart,
i stugan det pysslas i rasande fart.
Ute i kylan är drivan djup,
farfar vill gärna ta sig en…

…promenad i det vita vinterland,
utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal,
alla är här för de har inget…

…emot att här fira sin jul,
barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta,
”Det vore fint med en liten…”

…bulle till kaffet som nu är serverat,
till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,
men alla tycker att det lÃ¥ter för…

…resten, säger mor, är julmaten klar,
och far bjuder brännvin till envar.
-”Här finns till alla ”hörs hans dova stämma,
pÃ¥ landet bränner vi nämligen…

…inte upp alla sopor, vi källsorterar,
och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten börjar morfar att mot farstun lunka
och säger -Jag mÃ¥ste faktiskt gÃ¥ ut och…

…köpa en tidning, vänta ni här,
jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver,
i soffan sitter gamla mormor och…

…nynnar pÃ¥ julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera.
Skall hon berätta på julaftonskvällen,
att hon faktiskt blivit pÃ¥…

…ett sÃ¥dant strÃ¥lande julehumör,
för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk,
fast allt hon vill ha är ju deras…

…kärlek, men tänk nu ej mer pÃ¥ det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är slut, den har varit så kul,
och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!

Dr. Laura Schlessingen är en känd radiopratare i USA som ger råd till personer som ringer in till programmet. För en kort tid sedan svarade hon en av de som ringde med en hänvisning till 3:e Mosebok 18:22, att homosexualitet är en vederstyggelse som inte under några omständigheter kan accepteras. Det följande är en översättning av ett öppet brev till Dr. Laura skrivet av en amerikansk medborgare vars namn är okänt. Kära Dr. Laura Tack för att du gör så mycket för att lära upp folk vad gäller Guds bud. Jag har själv lärt mycket av dig och försöker dela med mig av dessa kunskaper till så många jag kan. Om någon till exempel försöker försvara homosexualitet så påminner jag dem bara om 3:e Mosebok 18:22 där det klart och tydligt står att homosexualitet är en vederstyggelse så är den saken färdigdiskuterad. Men nu måste jag erkänna att jag behöver några råd kring hur jag skall följa några andra av Guds bud.

1. Varje gång jag bränner en oxe som offer vet jag att detta ger en doft som behagar Herren (3:e Mosebok 1:9). Problemet är att grannarna klagar.
2. Jag önskar sälja min dotter som slav (2:a Mosebok 21:7). Med dagens prisnivå, vad anser du vara ett skäligt pris?
3. I 3:e Mosebok 24:44 står det klart och tydligt att jag får äga både manliga och kvinnliga slavar så länge de är köpta från ett grannland. En vän till mig hävdar att detta bara gäller mexikaner och inte kanadensare. Här behöver jag hjälp. Får jag äga kanadensare?
4. Jag har en granne som insisterar på att han skall arbeta på sabbaten. 2:a Mosebok 35:2 är helt på det klara med att han måste dräpas. Är jag moraliskt ansvarig för att göra detta själv?
5. En av mina vänner menar att även om det är en vederstyggelse att äta skaldjur (3:e Mosebok 11:10), så är homosexualitet värre. Jag håller inte med. Vem av oss har rätt?
6. I 3:e Mosebok 21:20 står det i klartext att jag inte får närma mig Guds altare om jag ser dåligt. Jag måste erkänna att jag lider av viss närsynthet och använder glasögon. Måste synen vara helt perfekt eller kan vi acceptera ett visst svängrum i denna fråga?
7. De flesta av mina bekanta går till frisören. De klipper håret på sidorna och rakar skägget i kanterna. Detta är tydligen en synd enligt 3:e Mosebok 19:27. Hur bör de straffas?
8. Jag har läst i 3:e Mosebok 11:7-8 att jag inte skall röra vid några rester av en död gris eftersom det gör mig oren. Kan jag fortsätta spela amerikansk fotboll om jag använder handskar?
9. Min morbror har en gård. Han syndar mot 3:e Mosebok 19:19 eftersom han planterar olika grödor på samma jord. Hans fru är inte mycket bättre eftersom hon går klädd i kläder som är gjorda av mer än ett tygmaterial (vanligen en blandning av bomull och polyester). Han har också den fula ovanan att svära mycket. Är det verkligen helt nödvändigt att vi samlar HELA byn bara för att stena dem (3:e Mosebok 24:10-16)? Är det inte lika lätt att bränna dem till döds på ett familjebål som vi brukar göra med människor som ligger med sina släktingar (3:e Mosebok 20:14)?

Jag vet att du gått på djupet med denna typ av problemställningar. Så jag är helt säker på att du kan hjälpa mig. Tack för att du ständigt påminner oss om att Guds ord är evigt och oföränderligt. Med vänliga hälsningar från en trofast lärjunge och tillbedjande fan.